меняются мальчики, меняются девочки, мы ходили в новус, мы ходили в фидель, мы устали от помоек и плясок, мы ходим в старбар и в акакао, а плясать раз в месяц туда, где народу поменьше, состав постоянно меняется, мы пили кофе в идеальной чашке, теперь я покупаю по пути на работу с собой, я кайфую от красивых видов набережных, я понимаю, как круто пойти в музей, как приятно что-то себе купить, как важно чтобы было уютно. я смотрела на друзей и поняла, как все повзрослели и изменились
я понимаю, какие красивые вокруг меня есть ребята, какие любимые, какие влюбленные, и я честно, не знаю, что с ними делать, я вижу за десять минут, какие люди бывают дураки,
как много ссор случается от недоговоренностей, как важно быть внимательным и знать, чего ты хочешь. какие все разные, счастливые и несчастные, со своими проблемами и радостями, и это так прекрасно. я смотрю на вас, и кружится голова.
я дожила до момента, когда самым большим моим желанием является свое жилье, чтобы без крайностей, не выходить сутра на кухню и не гадать кто вчера доел последнее, чтобы без родителей, которым ты явно мешаешь приехав обратно через полгода и для которых родовой позор если ты придешь домой, зайдя по пути с друзьями в бар. очень сильно мечтаю об этом. что еще хочется, легкости и нарядов, любимых и красоты, что-то мало передаваемое словами, наверное о любви, и правда, как в шестнадцать лет, голова не на месте, что же происходит такое
не знаю, я решила терпеть и ходить в институт

ах если бы это на самом деле было бы правдой



а я тем временем скоро еду обратно, а там пока что никто и не знает. и как будто все становится значимее и нужнее. но я представляю себе как будто была на каникулах.
непонятно и мрачно постоянно, плжкатывает к горлу желание уехать, а вот и некуда

Ничего не жду, не думаю ни о ком.
Потихоньку учусь не плакать и высыпаться.
И луну в небеса подкинули медяком,
Положив на ноготь большого пальца.

this is it

не может быть. сегодня вышло солнце. как-то непохоже на наш город. и я написала краткую биографию.

я родилась 20 лет назад в роддоме номер 5, это на академической. это, кстати до сих пор мой самый любимый в городе район. до четырех лет я жила там с родителями, бабушкой, дедушкой и глубоко старшей сестрой от маминого первого брака. потом каким-то образом мои родители купили квартиру и мы съехали, недалеко. без сестры. в маленькую однокомнатную. теперь она тоже живет в маленькой квартире все в том же районе. как это, прожить всю жизнь в одном районе? помню в сознательых классах я переживала, что у нас такая маленькая квартира, меньше, чем у всех. а еще
я переживала что была самая низкая в классе. и что не умею залезать на канат.
во втором моем детском саду я была влюблена в мальчика по имени тема волков, его мама забирала нас по вторникам, а моя - по средам. или наоборот. он был пловец и богач, жил на 3 этажа ниже меня. а еще он полюбил машу мирошниченко как раз в тот год. когда я пошла в школу. это была 148 испанская гимназия имени сервантеса. я очень хотела в другую, но мои родители молодцы.
за десять лет я была влюблена почти во всех мальчиков классаи параллели. даже порой взаимно. одиннадцатый класс был смутным временем, я не буду о нем рассказывать, но вот тогда начались всякие тусовки и проблемы. в девятом или десятом классе я встречалась с мальчиком на три года младше меня и вся школа над мной смеялась.
в одиннадцать лет я пошла в танцевалную студию и прозанималась много лет. это мне очень много чего дало. небоязнь сцены например. и сильные ноги. один раз мы ездили в спортивный лагерь но я уехала с середины смены из-за плохого поведения.
лет с тринадцати и несколько лет еще потом каждое лето я ездила на месяц в летнюю резиденцию детского дома номер 6. детдомовские дети научили меня курить. там у меня тоже была любовь. теперь я не знаю что с ним.
в то время мы снова переехали, в большую новую квартиру на двадцатом этаже. в 11 классе я пошла на футбол, даже серьезно увлекалась пару лет, зенит, ну вы понимаете. даже абонемент у меня был.
еще в 11 классе я познакомилась с женей деружинским. он на два года старше, учился в кино и телевидения и был великолепен. теперь мы все еще дружим, он режиссер. м встречались в общем два с половиной года из них полтора даже были взаимно влюблены и счастливы.
я мечтала учиться в спбгу на филфак ено у нас не было денег на взятку и я поступила в герцена. на платное, мне не хватило одного балла за письменный по испанскому. но после первого курса перевелась на бюджет. до сих пор учусь без троек и без усилий, мне кажется м оя группа меня за это ненавидит, они так много зубрят. но первом курсе я закончила курсы гидов-переводчиков на испанском и даже проработала один сезон. и бросила.
на втором курсе я попала в волонтеры движения ровесник-ровсенику про центре профилактики наркомании. это невероятное везение, потому что девяносто процентов своего ума я приобрела там. в прошлом феврале меня оформили там на ставку на весьма мутную должность.
в начале третьего курса я страшно пила по поводу расставания с женей после первого в жизни сознателного отпуска с подругами. до этого я ездила только в крым с мамой, в испанию по школьному обмену, на соревнования по танцам и на тренинги как волонтер. однажды я поехала одна на украину и познакомилась там с робертом, он поляк. я постоянно останавливаюсь у него, когда бываю в варшаве. он великолепный, наполовину я хочу ездить в польшу из-за него.
в прошлом году я снова жутко влюбилась, причин никто тогда не понимал. никто вообще ничего не понимал, это было странно, у него была дурная репутация и куча алкоголя и женщин вокруг. этой осенью меня уволили за то что мы с ним случайно уехали в крым. это того стоило, признаюсь. тем более что меня снова туда взяли, еще и повысили в должности.
пять месяцев назад я ушла от родителей, скиталась, а потом мы переехали к другу на восстания. мы расстались, но все еще живем вместе, и это очень приятно, хотя порой хочется убивать.
у меня много друзей, наверное. у меня есть лучшая подруга, саша, в школе мы не общались. я считала ее занудой и болтаничкой. мы учимся в одной группе. еще есть школьные - вика и гаджет. еще у меня есть подруга оленька, она громкая и веселая. еще есть дарья, она младше меня, удивительно злая и циничная. есть два уникальных друга - вася и сережа. с васей у нас даже была когда-то любовь.
я работаю педагогом-психологом в подростково-молодежном клубе и волонтерском движении, хотя по специальности - учительница испанского языка. занимаюсь тем, что веду тренинги по профилактике наркомании, организую деятельность движения и волонтеров. учу родительского соседа английскому языку.
я люблю умных людей, беседовать, быть в покое и иногда в одиночестве, люблю веселые места и выпить, люблю красоту, платья и музыку. мне говорят что я классная, умная, красивая и странная. ну я в приницпе согласна. я живу с двумя прекрасными мальчиками и к нам ходят в гости очень красивые люди. я очень много где бываю и знаю огромное количество достойных людей. у меня в принципе очень интересная жизнь. я не знаю, чем я хочу заниматься. может, уехать вдругую страну. а может и нет. я не знаю.

я хочу лежать под одеялом и долго-долго никуда не ходить и вообще никого не видеть.

или вот мне, как оказалось, крайне необходимо сутра перед началом всех действий и дел, минут двадцать потратить на перекур с самой собой и чашкой кофе. желательно даже, на улице, на работу прийти налить себе кружку и снова выйти. в воздух.
ромнтичные оборочки девичьи это все конечно, но ведь листья же, красота какая, и недолго продлится, поэтому так кайфуешь
и еще от песен тоже хорошо так становится

или вот еще идти в темноте в парке, и вина мы купили специально дешевого, в настроение и орать сенсимилью во весь голос. это же очень странно, это же никак к нам не относится и написано было столько лет назад а все равно нам кажется, черт побери, это так про нас.

или вот еще. "давай поцелуемся?" тут обязательно засмеяться надо чтобы ну как будто это просто так для радости
такие удивительные ощущения. мы друг другу звоним, довоариваемся о чем-то, кого-то где-то встретить, у кого-то дела на другом конце города, вот ты сидишь дома, а ты на работе, а ты повел подругу попить кофе, а тебе я перезвоню, сейчас работа, в другой раз. мы девочками одеваем шарфы и куртки осенних таких цветов. мальчики не знаю куда деваются. мои важные есть - при мне, и от этого мне спокойно. а такая мишура вокруг и в ней так не ценитсято, что кажется было и будет всегда. подождет. подождет. и я грущу

сны о чем-то большем
внезапно понимается, что время изменилось. это как у маркеса, не с нами что-то не так, это время решило нас всех разыграть и ведет себя не так как обычно. только, казалось бы, июнь, а тут вдруг и нажданно нагаданно. октябрь. никогда еще не давался мне так трудно, хотя казалось бы что тут такого. весной и в начале лета казалось что все будет совсем по-другому, как угодно, только не так, что-то невообразимо новое. а тут вдруг незаметно. октябрь. шарфы, старательно созданный уют, какие-то ощущения, которые иначе как в плеере не послушать. коричневый, зеленый, желтый, и кофе с корицей.
острее всего ощущается когда едешь домой по-дождливому, в маршрутке через весь город. или когда выходишь на работе на улицу и обдает свежим, листьями. отчаянная невозможность формулиовать мысли, вот что меня убивает. я бы так много хотела вам сказать. про то, как мне странно, что я - это я, про то, как мы ходим одними и теми же улицами, про то, как не хватает красоты и легкости. а еще про то, как каждый божий день я мечтаю что снова со мной случится что-нибудь кинематографическое, как повелось, каждую осень, но в этот год, кажется, миновало. шарфы, сигареты, дождь, кричневый, зеленый, кофе с корицей. не знаю как рассказать, что это такое. разве что - песенкой
хотя говорят же что жить стоит ради моментов которые не можешь объяснить словами

это как будто выйти на сцену, вот ты сидишь в пустом зале на одиноком стуле, и из углов на тебя свет. и ты стоишь и стоишь. и стоишь. можно еще руки в стороны. это как на расстрел. или как навстречу тому, кого давно не видел. и душой нараспашку, и лицо такое искреннее, пан или пропал. и так надеешься, ну вот же я тут, весь, свечусь и готов на все. совсем на все. и стоишь. и стоишь.

флешмоб от sku4no
типа, комментарий, ассоциации, определения

1. с ума сошла
ну отлично. довольно привычное утверждение в моей голове, согласно самочувствию и вечной запутанности сознания. когда окончательно перестаю понимать и распутывать собственные мысли, прихожу к успокоительному выводу "с ума сошла"
хотя странная ассоциация. еще и первая в списке

2. пампа под бескрайним небом
к серости совей не знала, что такое пампа, выяснилось, что это южноамериканская степь. что ж, в южной америке не доводилось бывать, но черт. степи, я очень их люблю. писала про это, этим летом шастала по степям и еще раз утвердилась во мнении, что стоит купить бунгало в степях где-то, где есть море пожалуй, и жить там. и не видеть никого.

3. мюмла злится
мюмла злится. мюмла в бешенстве. приходит домой и чтобы не начать резать соседей начинает варить суп. или убираться. мюмла - самая крутая из всех историй про муми-троллей, достаточно умная тетка, по характеру похожа на дарью из одноименного мультика, мне кажется. а я на нее похожа внешне, так считается.

4. большая кружка
да, по идее, она для супа. но я пью из нее чай, никогда не допиваю, он всегда остается и остывает и на меня ругаются что я расточительно отношусь к чаю. но большая кружка это очень круто, я люблю много пить.

5. уроки против наркомании
сейчас я хожу по школам центрального района и веду там уроки по профилактике наркомании. очень забавно. так вот я работаю в центре профилактики наркомании, там еще волонтеры, и один из видов моей деятельности - говорить школьникам что будет, если съесть марку. ну и что вообще это плохо и бывших наркоманов не бывает.

автоматизм выполняемых действий значительно все упрощает
а еще относительность всего тоже упрощает, зачем, если все равно не договоримся
потихоньку все лишается драматизма, встать, поскорее уйти, сесть в автобус приехать на учебу
потом обратно, желательно сразу под одеяло
не думаешь только когда много учишься. или работаешь. или спишь
стараешься меньше разговаривать чтобы снова не начались сомнения
только стишки позволяю себе читать

Я обещала курить к октябрю – и вот
Ночь мокрым носом тычется мне в живот,
Смотрит глазами, влажными от огней,
Джаз сигаретным дымом струится в ней,
И все дожить не чаешь – а черта с два:
Где-то в апреле только вздремнешь едва –
Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

Мысли уйдут под стекла и станут вновь
Бабочками, наколотыми на бровь
Вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь.

Замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь?-
Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

Так вот и я здесь, спрятанная под рамы,
Угол урбанистической панорамы,
(Друг называл меня Королевой Драмы)
В сутки теряю целые килограммы
Строк – прямо вот выплескиваю на лист;
Руки пусты, беспомощны, нерадивы;
Летом здорова, осенью – рецидивы;
Осень – рецидивист.

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
Много ли думал, видел, не все ли пропил,
Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
Сыплется? – ну так вот, это я курю,
Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! –
Вот, я курю,
Люблю тебя,
Говорю –
И ни черта не знаю,
Что с этим делать.

(c) vero4ka

don't forget what you are supposed to remember, а вот тут начинаются проблемы. трое суток без задней мысли не вылезаю из-под одеяла, а потом как будто загорается следующее табло: список дел. тут бы самое время заняться самоорганизацией, но пока почему-то хватает ее только на осознание во сколько встать и куда пойти, а по пути домой купить чего-нибудь пожевать ненавязчивого, сыра, возможно. получается так: не знаю, чего хочу, но чего-то не хватает, я не знаю чего, но я так это ощущаю. осознание собственных желаний ограничивается пока тем, что теперь я точно про себя знаю, что есть люблю овощи, одежду носить трикотажную или шерстяную, шарфы, а из музыки славных англоязычных девочек на разный манер, читать разное про любовь, хотя тоже уже отпускает, любому пиздостраданию рано или поздно должен прийти конец, остаешься обтесанный, готовый к реальности, с достаточным цинизмом и скепсисом, но в меру, конечно же. становишься медленней, со вкусом, дела на работе можешь себе позволить выбирать по душе, чтобы делать было интересно, в кофейню ходить не время высиживать, а туда где вкусно, и с кем-нибудь интересным. телефон звонит реже, зато нет почти абонентов, на которых хочется только жать конопку "тихо", контакт становится скорее способом узнать какие завтра пары в университете, я думаю, на какую тему писать диплом, да и пора уже восстанавливать проездной, и сапоги купить теплые. общаешься прочно с редкими, остальным улыбаешься если по работе, либо не тратишь энергию. это прекрасно, как будто сбрасываешь лишнюю тяжесть с себя, lastre, нас сегодня научили как это по-испански.
иногда конечно умельцы умеют копнуть глубоко достаточно, что шатается вся эта выстроенная оборона, тогда как положено идешь и напиваешься, чтобы потом утром проверять телефон на предмет разных сообщений и звонков. сидишь на работе листаешь картинки, и где-то в сети надпись now you think about him. и правда, думаешь. и правда. но боязно. лучше пойти домой, приготовить ужин, посмотреть кино, поучиться, и никаких катастроф. только мальчик играет на гитаре в соседней комнате.

собственная слабость, вот что меня убивает, и все отсюда, невозможность принять решения, недостаток смелости, чтобы говорить то, что на самом деле думаешь. всем, кроме тех, кому реально нужно, лучше уж никому, а еще хватает смелости называться смелым правдорубом. надо воспитывать себя больше, раз уж уродилась с умом, изволь расплачиваться, так или иначе останешься один и никому ничего не докажешь. это беязнь доверяться, эта лень и бездействие, как много бы мы сделали , если бы точно знали, что не провалимся. как никогда хочется быть слабенькой и пустой, носить платьица и тогда, тогда точно станет легко и счастливо, да что за бред. "ксюша хочет крабовый салат". ведь могу же и так, ромашки - оборочки, только видимо я тут все-таки для того, чтобы себя все время рвать на знамена чьих-то чужих полков, все наизнанку, тлько и занимается девочка тем, что поет и пишет, о мальчиках, об учебе, работе, а больше то и нет ничего. и когда остаешься сам с собой наедине, понимаешь, чего ты на самом деле достоин. а ведь так еще лет пятьдесят, водоворотами, подножками, если так и будет трудно невыносимо, Боженька, может меня стоит сразу до конца подбросить, эти переоценки реально сводят меня с ума.
радости взросления, напросилась.
мы пережевывали всю философию по нечетному разу, друг другу все пересказывали, пытаеясь понять как же надо, потом пошли и до самой работы прекрасных долгих двадцать минут нам удавалось говорить и думать о том только, какое платье надо бы прикупить.

но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

саша говорит меня нужно посадить в инкубатор на месяц чтобы прошли все мои физические и душевные заболевания. саша вчера смотрела на меня и смеялась. и я смеялась, и вообще было хорошо. я приехала неделю назад, а кажется прошел месяц, и самое интересное - я пока что не хочу ехать никуда дальше. меня вроде снова берут на работу. мне хочется учиться, работать, смеяться и танцевать. все это будет, я не по сезону слушаю non cadenza, и мне есть чем занять свои мысли. как хорошо, пишу теперь больше на бумаге всякое, чтобы ни за что не переживать. про все это нужно снимать кино, друзья мои. я сижу на окне в своих высоченных потолках и расчищаю небо, вот уже можно и прогуляться.

иногда вот в половину второго по времени места нахождения внезапно ощущаешь себя маленьким маленьким никчемным муравьишкой в гигантской системе галактик, после пресс-конференций и залов заседаний, вперемешку с неожиданными поездками на азовское море, после ресторанов и громких речей и диких танцев, сидишь в кресле в холле гостиницы и чувствуешь себя маленьким камешком в основании гигантской горы. и уже не тревожит что отключены все телефоны, ничего не тревожит, даже перспектива двое суток добираться до санкт-петербурга, даже отсутствие денег и десять человек в моем номере. как это всегда одинаково, piotr dłużyński added you as a friend on facebook, сколько вас еще таких будет с почти одинаковыми фамилиями, с глазами такими что не оторваться и совершено без мозгов, взять домой и посадить, ходить мимо и любоваться. конечно, мы обязательно встретимся через год, ребята, я вот обязалась летать в варшаву раз в девять месяцев, пока строго по плану, но это что же, в октябре мне опять лететь? какой-то несвязный поток мыслей на разных языках. "я устала и хочу на ручки". странно, сюда не пишут, когда хорошо, пишут, когда грустно, или одиноко или например чувствуешь себя муравьем. "а ведь рыбы счастливы. - откуда ты заешь, ты ведь не рыба. - откуда ты знаешь, ты ведь не я".

как это - скучать
как это непереносимо - скучать по человеку, и понимать, что так будет всегда. что вас разделяет много тысяч километров и полдюжины государственных границ, что вы видитесь раз в девять месяцев на два дня. два дня, заполненные молчаниями и невозможностями прикосновений, разговорами на чужом языке ночью когда все спят и разглядыванием, что изменилось за это время. а потом минутные перерывы в хорошем, привычном, длинной в смску "пожалуйста, приезжай"
как это непривычно - скучать по человеку с которым не расставаясь проводишь последние месяцы день за днем и думаешь что чтобы соскучиться нужен месяц, а потом "ты уехала три дня назад" и пытаешься понять как они растянулись на систему галактик, и впихнуть в сознание оставшуюся неделю не там, не с ним, спроектировать на четкое воспоминание как это там, где дом, и попытаться саму себя успокоить, перестать проверять телефон с украинской симкой, ну напиши же мне, напиши
как это бесполезно - скучать по человеку, который появляется в жизни раз в месяц, хотя живет на соседней улице, трудно, я не люблю никого, только тех, на которых обречена. как трудно скучать по тому, на что обречен, а кажется, все уже хватило, но в парфюмерном автоматически поливаешься нужной туалетной водой
я скучаю, родные

Кружите! Без перерыва кружите!
Таю, тихо стекаю я в кеды...
Отдайте, все что забрали, верните!
Курьерским я на Крещатик уеду...
Уеду...

все кажется начатым с чистого листа, неожиданно меня вынули из моей жизни и посадили в чистый лист, пиши, пляши, куда хочешь, заводи себе кого нужно, на все четыре стороны. и даже не расставилось по местам, а просто стерлось до начального уровня, все вокруг одинаково чужие, как когда встретились в первый раз. пытаешься распознать то, что тебя так привлекало в том или ином человеке и не находишь. я никак не могу до конца все обдумать и понять, что происходит. то, что мне казалось правдой несколько месяцев назад, оказалось только одной стороной медали. люди придумывают огромное количество историй чтобы казаться тем, кем они не являются. это так удивительно, неужели не понятно, что это невзаправду. это как играть в дочки-матери. не создавая ничего, не имея никакой ценности вообще в этом мире, сидеть на попе ровно и улыбаться ребяткам, которые могут себе позволить угостить тебя виски. я вовсе не отвратителен, просто мы все прекрасные друзья. какое чудовищное лицемерие, скажите, ну как можно любить людей. ребяток хотя бы можно уважать за то, что они ничего из себя не изображают и купаются в собственной охеренности. почему бы и нет, если ты это заслужил. кому-то везет больше, кому-то меньше, кому-то приходится пахать, а кому-то улыбаться и принимать подачки.
мама, все бессмысленно, людей не изменить, все происходящее вокруг никак от тебя не зависит. можно пахать сколько угодно для денег, для других, для себя, да только получается замкнутый круг, когда начинаешь убеждаться в собственном аскетизме. как мало нужно, естественно хочется жить красиво, да и я пожалуй, не об этом, не знаю пока, как это объяснить. ты сидишь в пустом пустом пространстве и пытаешься найти хоть что-то, что имело бы смысл, во что бы вложиться, наплевав на то, как сам себе обещал больше ни во что, кроме себя не вкладываться. я иногда пугаюсь, когда замечаю, что за полтора часа общей беседы не вставила ни слова. я пугаюсь еще больше когда через пять минут понимаю, чего стоит тот или иной человек. и радуюсь как ребенок когда не могу понять. все чем-то заняты, тем, что пытаются придать осмысленность своим действия. а ты сидишь со своим чистым лицом такой умный и понятливый и мечаешь чтобы кто-то сказал, что делать теперь. как будто где-то на крымском побережье кто-то невидимый взял и хотел стряхнуть с меня спесь, а вытряхнул все содержимое, я и плакать пыталась, и не обращать внимания, и делать вид, что все хорошо. ничего хорошего, ничего плохого, кажется, я давно ничего не чувствую, я давно не понимаю, что я здесь делаю.
я одинаково сожалею над теми кто пытается доказать мне, что я дерьмо, и над теми, кто окружает и говорит мне что я молодец и угощает выпивкой и гладит по голове. сколько еще нужно времени чтобы мне как-нибудь успокоиться.

ладно, я научилась не бояться ночи одной в огромной пустой квартире. смотреть в глаза и признавать собственную вину. ненавидеть так, что рукой раздавить стакан. подавить в себе желание напиться до приступов. предстоит разве что перестать теряться когда весь самый поганый за последние месяцы день ждешь чего-то к лучшему и ничего не происходит. а тот, кто обещал, что прикроет, продолжает и продолжает плевать. опять залезаю в новые долги и уезжаю, скоро

а что москва? москва большая, зловещая, разноцевтная, от сколокьников до тушино мимо тебя успевает пробежать по эскалаторам вверх апара сотен людей, мальчики играют на гитарках, девочки блаженно улыбаются и пьют. если и есть что, то на вокзалах и в шереметьево, не задерживаться, уезжать.

полопса отчуждения ширится и растет, не дает покооя и отдыха, найти бы спокойное место, да без людей, подальше от шума и водоворота денег, разговоров.

киев солнечный, праздный какой-то и православный. нас встречают в гостях, накрывают стол, это все очень приятно и непривычно, вспоминается старая бабушкина квартира, лавка древностей, предания старины. киве праздничный. все бульвары да площади, вообще мне кажется в украине все проще и радушнее, и пишешь смс в питер "сдаю билеты, поедем дальше, с пiвденного вокзала". а зачем из звонить, объяснять - я им все уже доказала.

я смотрю н аребят влюбленных, мама, как они радуются всему и плюют на всех, как они захлебываются в караоке на берегу и примеряют друг на друга нелепые фенечки, на вернисаже. почему из доверчивой ребятни мы превратились в социофобов, молчаливо оглядываясь на незнакомцев. мы больше не идем на руки к незнакомым взрослым, и я только смотрю и думаю и отчасти завидую дуракам. как немного им нужно для счастья, а еще решительным, тем, на горе, что забрались и поставили там палатку.
почему только тогда ощущаешь себя хорошо и спокойно, когда стоишь один на огромном степном холме и смотришь н агоры и муравейник внизу, весь в тряпочках, как арабский шейх, потому что солнце сухое низкое, ноги поцарапанные, чертополох. ветер теплый сухой курит твою сигарету быстрей тебя, и я чувствую как будто наконец-то вылезла из какого-то болота. почему же, разве счастье вот тут вот, дома, в болтовне, работе и пьянках по выходным? тут где каждый пытается заработать по миллиону, всеми правдами и неправдами нервы стирая в дым? почему я наверное долго не чувствовала себя лучше чем силя в безлюдной бухте, проходив в одном и том же сарафане десять дней, позанимав денег, сбежав с работы и уехав в крым? ты сидишь и ноги у тебя белые от гальки, кеды в пыли, потому что спустился с гор. весь соленый и немножко дуреешь от воздуха, небы и гор вокруг. нужно вставать и шагать по воде и камням чтобы успеть в поселок до темноты, и на последнем мысе оглядываешься назад, посмотреть и еще раз запомнить.
почему же мама, все люди как люди а мы всем курортам предпочитаем выжженый бедный крым, все бы выше и дальше и втишину. что за плебейские наслаждения, вместо ужина в ресторание взять вина в розлив, мускат и идти на пирс к рыбакам.
может все же стоит скопить деньжат и уехать к черту, поселиться у бабушки на горе, охранять заповедник, а на случающиеся копейки покупать фрктов и уходить в степь? ходить загорелым и, мама ты замечала, что у тех, кто там, вид всегда как будто немного пьяный. это оттого как просто бывает счастье, как им все-таки мало надо. и как они все-таки не похожи на нас.

я хочу поехать на море - я сдаю билеты снимаю все деньги с карточки меняю их на украинские и покупаю билеты в крым. я рассчитывала уехать на шесть дней в москву и киев и даже не взяла полотенце и купальник. но я еду в крым. а там степи и море.
в москве было суетно, китай-город, винзавод и пикник афиши, там зелено и много одинаковых слаынх людей.
а тут, в киеве так тепло и как-то все по-родному. и говорят все такими словами тягучими и округлыми, и днепр огромный и так что не обхватить руками
вернусь на неделю попозже